VAIMO:Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
MIES: En varmasti!
VAIMO: Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
MIES: Tietysti tykkään.
VAIMO: No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
MIES: Hyvä on, menisin sitten.
VAIMO (loukkaantuneena): Ai menisit vai?
MIES: (ähkäisee).
VAIMO: Asuisitteko meidän talossamme?
MIES: Tietty, se on hieno talo.
VAIMO: Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
MIES: No missäs muuallakaan?
VAIMO: Antaisitko hänen ajaa autollani?
MIES: Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.
VAIMO: Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?
MIES: Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.
VAIMO: Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?
MIES: En, hän on vasenkätinen.
VAIMO: - - hiljaisuus - -
MIES: Voi perk***
saappaat
Lastentarhanopettaja auttoi päiväkodin poikaa panemaan saappaat jalkaansa .
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi kun poika ilmoitti: -Ne on väärässä jalassa. Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen Siinä samassa poika huomautti: -Ei nää ole mun saappaat. Opettaja puri jo kieltään jottei karjuisi pojalle: -Mikset sinä sanonut mitään! Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti: -Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan. Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli, vihdoinkin. -Missäs sinun käsineesi sitten ovat? opettaja kysyi pojalta. -Äiti pani ne aamulla saappaiden sisään.
21.3-19.4 HAUKKA
Sää ole energine saalistaja. Pirät
haasteist ja jahtaamisest. Sää
saatat ol aikast päälkäyvä. Suns o
raakaa elinvoima.
20.4-20.5 PULU
Olet aikast hiras ja
pulleva olone pulu. Et säntäil mihenkäs vaa
hoirat assjat omaa
tahtisses. Nautinnohalune sää ole ja piäne assia saa
su iloseks
21.5-21.6 KOLIBRI
Sää ole piän ja monefärine
vipeltäjä. Sunt ei saa milläs pysymä
paikallas, sul o levotoine sialu.
Sull o liikka assioi ja aikka ei
lainkka niire toteuttamise. Sää
ole ain menos.
22.6-22.7 SORSA
Tyytyväine pulla sorsa o
sun laises. Huolehrit kaikest ja ain
rauhallisest. Sää ole
toisinas liianki halutoine. Sorsa saa usse iso poikue ja niit hän paimenta
lempiäste.
23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet kommia riikinkukko.
Sää halut esintty ja ol huamio keskipisten.
Sää ole ylppiä ittestäs ja
tekemisistäs. Et lainkka pyytel antteks sitä
et Luaja o su luanu.
Imartelust sää kehrät ko katti.
23.8-22.9 VARPUNEN
Sää ole
hillitty varpune vähä ninko harma tai huamaamatoine. Sul
turvallisus ja
koti ova tärkkiöi. Sää tule toime yksinäski ja oikiastas
iha viihryt
omas seurassas. Assioist sää ole tarkka ja siisti kans
kaikes mitä teetki.
23.9-23.10 JOUTSEN
Sunt voi sanno viähkiäks
joutseneks. Pirät kauneurest.
Olet sosiaaline ja perinteine ainaski
parisuhtessas. Sun kans tule helpost toime.
24.10-22.11
KORPPI
Musta salaperäne korppi. Sää ole yäeläjä. Olet syvälline ja
syväste
tunteva tyyppi. Luanteltas olet mustavalkone ja sää ole
kostonhimoine
jos sunt loukata. Lojaali luontes takia sinulle o helppo
uskoutu.
23.11-22.12 PAPUKAIJA
Sää ole värikäs papukaija.
Sunt kiahtoo eksotiikka. Sää ole
liikkuvaine, tahrot koke uut ja
kierttä maailma. Sää ole kekseliäs ja
opit helpost assioi.
Mut o assioi joihi sää saatat sunhtautu oikenki
fanaattisest.
23.12-20.1 PÖLLÖ
Sää ole älykäs pöllö.
Hillitty, sivus pysyvä ja iankaikkise älykäs. Et
tee ittestäs iso
numero. Sää kuuntele muit mielttummi ko ole ite äänes.
Suns o viisaut.
21.1-19.2 KYYHKYNEN
Sää ole neuvokas kyyhkyne.
Suns o kekseliäisyyt ja äly. Sää ole oikke
sosiaaline luanne.
Ongelmitte ratkomises ja uure oppimises olet
mahrottoma hyvä.
20.2-20.3 HAIKARA
Sää ole hyväntahtoine haikara.
Empaattine ja auttavaine. Suns o
luavuut ja loistava tunneäly o sun
vahvutes. Saatat kyl toisinas hukku
haaveilema liikka.
Jäseneksi pääsevät kaikki noin 2-5 -vuotiaat lapset,
jotka ovat alkaneet löytää omaa tahtoaan ja haluavat kokeilla rajojaan.
Jos uhmakautesi välillä helpottuu, joudut valitettavasti luopumaan siksi aikaa jäseneduistasi, mutta voit aina hakea jäsenyyttä uudelleen
seuraavan uhmakauden alkaessa.
Jos olet alle kaksivuotias ja kärsit vaikkapa hampaidentulosta,
voit liittyä support-tiimiimme.
Ehdoton pääsyvaatimuksemme on minimissään yksi
raivonpurkaus per viikko.
Lisäpisteitä saa jokapäiväisestä kiukuttelusta.
Voit valita järjestömme alaryhmistä itsellesi sopivimman,
niitä ovat:
Julkisten paikkojen terroristit, Ruokariiviöt, Uniabsolutistit ja
viime aikoina suosiotaan kasvattanut Nudistit.
Nudistien perusaatteena on vastustaa pukeutumista hinnalla millä hyvänsä.
Jäsenetuihimme lukeutuu vertaistuen lisäksi muun muassa kerran kuukaudessa ilmestyvä jäsenlehti.
Ohessa pätkä ensi numeron artikkelista "Uhmavinkkejä aloittelijoille".
1. Kaada maito pöydälle ja piirtele siihen kuvioita. (Myös jogurtti käy tähän tarkoitukseen hyvin)
2. Pyörittele ruokaa lautasella puolelta toiselle tuntikaupalla, mutta älä laita sitä suuhusi. Jos vahinko kuitenkin käy, on tärkeää olla nielaisematta.
3. Riisu kaikki vaatteesi ja sukella sängyn alle kesken aamutoimien. Tämä toimii parhaiten, jos olette menossa jonnekin ja aikataulu on tiukka.
4. Kaupan karkkihyllyn edessä maahan heittäytyminen on jo vanha juttu. Kokeile samaa vaihtelun vuoksi vaikkapa pankissa.
5. Tästä lähtien ainoat käyttämäsi sanat ovat "ei" ja "haluan", sekä edellä mainittujen variaatiot.
6. Muista, että mitä pidempään ruoanlaitto kestää, sitä ällömpää ruoka on.
7. Jos nouset aamulla sängystä vasemmalla jalalla, ole vihainen. Jos nouset sängystä oikealla jalalla, älä ole iloinen.
8. Älä jaa lelujasi. Äläkä myöskään kenenkään muun leluja.
Järjestömme uudet kurssit alkavat jälleen keväällä. Kurssitarjontaa esittelemme tarkemmin seuraavassa jäsenlehdessä, mutta ohessa listattuna muutama esimerkki.
- Viikonloppukurssi "Kuinka viivytän nukkumaanmenoa". Teemme käytännönharjoituksia ja keskustelemme ryhmissä.
- "Äidin ja isän eroavaisuudet", kahden tunnin pikakurssi.
Opit sukupuolten välisistä kärsivällisyyseroista ja opit oikeat konstit kummankin nopeaan suututtamiseen.
- Kahdeksan tapaamiskerran perusteellinen kurssi ja edistyneemmille uhmailijoille "Piilota ruokasi oikein".
Saat hyviä vinkkejä ansiantuntijoilta siitä miten ruoan pystyy salakuljettamaan pois pöydästä sitä syömättä. Kurssin päätteeksi suoritetaan näyttö parityöskentelynä.
Kurssista saa todistuksen. Kurssikauden päätteeksi pidämme perinteiset grillijuhlat, joissa kukaan ei tavan mukaan halua syödä makkaran kuorta,
liha on liian mustaa tai ei tarpeeksi mustaa ja mehuksi kelpaa vain punainen,
joka juodaan vihreällä pillillä. Paitsi jos kaverin pilli onkin sininen.
Vastaanotamme mielellämme uusia jäsenhakemuksia, vaikka niitä onkin tullut jälleen läjäpäin ja käsittely vie oman aikansa.
Ilmoitamme hyväksytyille jäsenille valinnasta henkilökohtaisesti.
Voi luoja mä nauroin tätä lukiessani!
Tällänen tupsahti sähköpostiin =D
MIEHEN KORVIKE
Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!
ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni
alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi
katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa,
formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää
säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki
urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi.
Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja
värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei
laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun
koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä
elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet
pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä.
Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii
hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä
marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena
saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin
lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai
naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa.
Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja,
autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle
on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä
paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En
ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto
korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta",
"Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja
lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.
AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä
paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran
viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee
ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä
kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja
liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu
jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä
yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja
Ajansyöjälle).
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!
Ammatin mukaisesti
--- > Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui
menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui?Onko se siellä?Oli kyllä sekava
tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita.
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota
meiltä kukaan pois!
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää
sisään!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista
välillä.
TOSI HUPAISA JUTTU..NAURAA SAA KYLLÄ,,JOS VAAN JAKSAA
HAUSKAA VIIKKOA KAIKILLE...!
Rakas junttipoikani
Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et
osaa lukea
kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin
silloin, kun sinä
läksit kotoa.Isäsi luki lehdestä että useimmat onnettomuudet
sattuvat 30km:n säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se
tamperelaisperhe, joka
asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan jotta heidän
ei tarvitse
muuttaa omaa osoitettaan Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole
ihan varma
toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit
koneeseen ja vedin
nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.
Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi
kaksi kertaa,
ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä.
Taavetti -setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on
nappeineen
kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi.
Leikkasimme napit irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.
Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo
olla todella
huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennen kuin Jussi sai
meidät ulos
autosta.
Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö
vai poika joten
en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä
yritettiin
kiskoa ylös mutta hän ei halunnut tulla pelastetuksi ja niinpä
hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennen kuin
palokunta kutsuttiin apuun.
Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto
suistui jokeen
ja upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta
muut kaverit
istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia
tapahdu kuten ei
ennenkään.
Terveisin Äiti
PS. Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan mutta kirjekuori oli
jo kiinni.
