1.)PYSYT VIREÄNÄ. Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Eppu Normaali levysi.
2.)TAJUNTASI LAAJENEE. Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.
3.)OPIT ERIKOISTAITOJA. Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.
4.)OPIT SOSIAALISEKSI. Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN. Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista, kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE. Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI. On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.
8.)OPIT KOMMANDOKSI. Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-ilman että hän herää.
9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA. Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ. Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin piiitkän tunnin.
11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI. Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja: tuoleeja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.
12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET. Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.
SINUN LAPSESI
Sinun lapsesi eivät ole sinun lapsiasi.
He ovat itseensä kaipaavan elämän tyttäriä ja poikia.
He tulevat sinun kauttasi, mutta eivät sinusta,
ja vaikka he ovat sinun luonasi, he eivät kuulu sinulle.
Voit antaa heille rakkautesi, mutta et ajatuksiasi,
sillä heillä on heidän omat ajatuksensa.
Voi pitää luonasi heidän ruumiinsa, mutta et heidän sielujaan,
sillä heidän sielunsa asuvat huomisessa,
jonne sinulla ei ole pääsyä, ei edes uniesi kautta.
Voit pyrkiä olemaan heidän kaltaisensa,
mutta älä yritä tehdä heistä itsesi kaltaista,
sillä elämä ei kulje taaksepäin eikä takerru eiliseen.
Sinä olet jousi, josta sinun lapsesi lähtevät kuin elävät nuolet.
Kun taivut jousimiehen käden voimasta, taivu riemulla.
Kahlil Gibran
Suom. Annikki Setälä
Tässä 12 Syytä hankkia lapsi...
1.)PYSYT VIREÄNÄ. Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Eppu Normaali levysi.
2.)TAJUNTASI LAAJENEE. Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.
3.)OPIT ERIKOISTAITOJA. Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.
4.)OPIT SOSIAALISEKSI. Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN. Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista, kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE. Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI. On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.
8.)OPIT KOMMANDOKSI. Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-ilman että hän herää.
9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA. Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ. Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin piiitkän tunnin.
11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI. Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja: tuoleeja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.
12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET. Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.
Tämmöisen kunniamaininnan sain Inkulta ja kyllä sydäntä lämmittää ottaa tuollainen vastaan.
Seuraava teksti kertoo maininnasta lähemmin ja on kopioitu Inkun sivuilta suoraan. Ei tuo Englanti ole kaikkien hallussa ;), kuin itse kirjoittaneenkaan.
Schmootzer eli Award For Good Fellow Bloggers
The 'Power of Schmooze Award' is The Award for bloggers who "effortlessly weave their way in and out of the blogosphere, leaving friendly trails and smiles, happily making new friends along the way. They don't limit their visits to only the rich and successful, but spend some time to say hello to new blogs as well. They are the ones who engage others in meaningful conversations, refusing to let it end at a mere hello - all the while fostering a sense of closeness and friendship".
Ja suomennos
"Nää palkitut eivät oo vaan niitten suosittujen pissisten kaa,
vaan ottavat myös uuet lokit leikkiin mukkaan.
Ne herättellee myöski järkevää keskustelua,
vaikka kuka pistäis vastaan ja siltiki he saavat aikaan
lähheisyyen ja ystävyyen tunnun."
Minä laitan samaisen maininnan Vuokolle Ja Rokkikselle, (en tiä saako laittaa kolmelle, mutta kun on pakko...) sekä uudelle blogituttavuudelle Wildcatille
Ole uskollinen ystävillesi!
Ole ymmärtäväinen heille, jotka eivät sinusta pidä!
Ole riittävän voimakas, nähdäksesi vastoinkäymisissäkin jotain hyvää
Ole valmis myöntämään, ettet voi tehdä kaikkea itse
Ole avulias heille jotka apuasi tarvitsevat
Ole halukas jakamaan iloso toisten kanssa
Ole halukas jakamaan toisten surut
Ole johtaja kun näet polun jolta muut ovat eksyneet
Ole seuraaja kun tunnet olevasi epävarma
Ole ensimmäisenä onnittelemassa häntä joka sinut voitti
Ole viimeinen joka arvostelee epäonnistunutta
Ole varma päämäärästäsi jotta huomaisit nopeasti jos olet valinnut väärän tien
Ole oma itsesi ja uskalla nauttia elämästäsi joka päivä
TÄNÄÄNKIN
Ennen kuin minusta tuli äiti
Ennen kuin minusta tuli äiti,
Tein ja söin lämpimiä aterioita.
Minulla oli tahriintumattomat vaatteet.
Minulla oli hiljaisia puhelinkeskusteluja.
Ennen kuin minusta tuli äiti,
Nukuin niin myöhään kuin halusin, enkä kantanut huolta siitä,
kuinka myöhään menin nukkumaan.
Harjasin hiukseni ja hampaani joka päivä.
Ennen kuin minusta tuli äiti,
Siivosin kotini joka päivä.
En koskaan kompastunut leluihin tai unohtanut tuutulaulun sanoja.
Ennen kuin minusta tuli äiti,
En tullut ajatelleeksi olivatko minun huonekasvini myrkyllisiä vai eivät.
En miettinyt koskaan rokotuksia.
Ennen kuin minusta tuli äiti,
Minun päälleni ei oltu koskaan oksennettu
kakattu
syljetty
pureskeltu
pissitty
eikä nipistelty pienillä sormilla
Ennen kuin minusta tuli äiti,
Minulla oli täydellinen mielenhallinta,
- ajatuksieni
ja vartaloni hallinta.
Nukuin koko yön.
En ollut koskaan pidellyt kirkuvaa lasta, jotta lääkärit voisisivat
tehdä kokeita tai antaa rokotuksia.
En ollut koskaan katsonut itkuisiin silmiin ja itkenyt.
En ollut koskaan ollut äärettömän onnellinen yksinkertaisesta
hymystä.
En ollut koskaan istunut myöhään yöllä katsellen nukkuvaa lasta.
Ennen kuin minusta tuli äiti.
En ollut koskaan pidellyt nukkuvaa vauvaa, vain sen vuoksi,
etten halunnut laittaa häntä sänkyynsä.
En koskaan ollut tuntenut sydämeni murskaantuvan miljooniksi
palasiksi, kun en voinut lopettaa kipua.
En koskaan ollut tiennyt, että jokin niin pieni voisi vaikuttaa elämääni
niin paljon.
En koskaan tiennyt, että voisin jotakuta rakastaa niin paljon.
En koskaan tiennyt, että rakastaisin olla äiti.
Ennen kuin minusta tuli äiti,
En tiennyt miltä tuntuu, kun sydämeni on ruumiini ulkopuolella.
En tiennyt kuinka ihanalta voi tuntua, kun syöttää nälkäistä vauvaa.
En tiennyt siteestä äidin ja lapsen välillä.
En tiennyt, että jokin niin pieni voisi saada minut tuntemaan itseni
niin tarpeelliseksi.
Ennen kuin minusta tuli äiti,
En ollut koskaan noussut ylös yöllä kymmenen minuutin välein
tarkistaakseni, että kaikki on kunnossa.
En ollut koskaan tuntenut sitä lämpöä
iloa
rakkautta
sydänsärkyä
ihmetystä
tai tyytyväisyyttä, joka äitiydestä tulee.
En tiennyt, että voisin tuntea niin paljon...
Ennen kuin minusta tuli äiti.
- tuntematon"
Tämmösen bongasin inkun sivulta:
Bikinikuntoon hetkessä..
Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.
Eroon menneisyyden painolasteista..
Lopeta märehtimästä menneitä. Heti paikalla.
Näin saan parempaa palkkaa..
Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa. (mahtaakohan toimia?)
Tee miehestäsi unelmiesi mies..
No hei, pientä rajaa siinäkin, millä tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Lopeta yrittäminen.
Vähennä työtaakkaasi..
Kieltäydy tekemästä enempää, kun pystyt. Piste.
Kevätuutta
Hiukset.
Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.
Vaatteet.
Leikkaa farkkujen lahkeista 20senttiä pois.Tadaa! kevätcaprit.
Sisustus.
Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.
Ruoka.
Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa pari viikkoa, jonka jälkeen sen voi heittää pois.
Meikit.
Tänä keväänä on muotia kirkkaat värit. Niinkuin viime keväänäkin ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä.
Helppoa kuin heinän teko eikö vain.
Seuraava on suunnattu lähinnä alta 1980 - syntyneille ;)
LUULETKO OLEVASI NUORI (tai ainakin nuorekas)? Unohda!
Kun luet tämän, niin
ymmärrät miksi..
Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19-vuotiaita,
syntyivät vuonna 1987 ja he ei olleet vielä
syntyneetkään, kun Whamin "Wake me up before you GoGo" ja A-han "Take on
Me" olivat hittejä.
He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan,suklaanja
mansikan
makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...).
Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse (kioskin luukusta
annostelluista pennin nallekarkeista heillä ei ole tietoakaan)...
Suomessa on aina ollut tarjolla kebabia ja pizzaa. Painogrillissä
valmistettu hampurilainen on heille tuntematon, samoin versiot
ananashampurilainen ja munahampurilainen.
Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista.
He eivät tiedä, että Melrosen Placen henkilöt ovat joskus olleet
psyykkisesti terveitä.
AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan.
Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille mieleenkään.
Mikä Nuorten sävellahja?
Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla eikä reunaliuskasta
repäisemällä.
Käsite pussimaito aiheuttaa ihmettelyä, mutta entäs maitopullot tai
-kannut?
Berliinin muuri ja Neuvostoliitto, Vietnamin sodasta puhumattakaan, ovat
esihistoriaa.
CD-levy keksittiin kaksi vuotta ennen heidän syntymää. Mitä,pitikö LP
kääntää!?!
He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisist tetrapakkauksista.
He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä.
Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-linesejä.
Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa.
Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?
He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla "Tappajahaita".
Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa heissä ihmettelyä.
He eivät tiedä, kuka JR on, eivätkä he todellakaan välitä siitä,kuka hänet
ampui.
Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen.
Hauskaa fossiilipäivää!
P.S. Yksi pysyy kuitenkin ja lohduttaa: Aku Ankka, joka ilmestyy
edelleenkin keskiviikkoisin
Mehevä ja Aggressiivinen Autoilija joka Railakoi Iloisesti ja Tappaa
M.I.K.A.:
Menevä ja Ilahtunut Kaljupää joka Ailahtelee
(ai , että osuvako?)
Tuollainen testi löytyy :
Täältä
Ja sen nappasin Rokkiböönan -
Sivuilta
Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?
1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just
siivottua!"
2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä
matosta!"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä
keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani
kauppaan!"
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut
onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on
valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"
11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."
12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"
13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"
14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"
Ah... nuo kohdat osu ja uppos täällä kaikki
Tässä 12 Syytä hankkia lapsi...
1.)PYSYT VIREÄNÄ. Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Eppu Normaali levysi.
2.)TAJUNTASI LAAJENEE. Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.
3.)OPIT ERIKOISTAITOJA. Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.
4.)OPIT SOSIAALISEKSI. Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN. Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista, kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE. Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI. On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.
8.)OPIT KOMMANDOKSI. Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-ilman että hän herää.
9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA. Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ. Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin piiitkän tunnin.
11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI. Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja: tuoleeja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.
12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET. Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen
Ihan tämän takia ollaan "hankittu" 5 lasta... ;)
